Анекдоты про монашек

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Анекдоты про монашек
Из женского монастыря сбежали две монашки.
Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину…
— Что там грузину, я бы собаке дала…
Из кустов высовывается голова в кепке:
— Дэвушки, Гав-гав.

****

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
— Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

****

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

****

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
— Что ты ей сказал?
— Что она беременна.
— Но это же, мягко говоря, неправда!
— Да, но зато она заикаться перестала.

****

— Что такое сама невинность?
— Монашка, работающая на заводе по производству презервативов и думавшая, что это спальные мешочки для тараканов!

****

— Береженого Бог бережет, — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

****

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Анекдоты про монашек
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

****

Заходит монашка в магазин и говорит:
— Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!

****

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и крестится:
— Слава Богу! Вдосталь и без греха…

****
Настоятельница на лекции:
— Секс — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
— А как можно растянуть удовольствие на час?

****

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
— Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
— Так это же, дочери мои, херомантия!

****

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Это каким же образом?
— Не образом, а чем-то похожим на свечку…

****

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут — сил нет!
Выходит наставница на крыльцо:
— Если будете так визжать, мы опять седло поставим!

****

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
— Даже своим пальцам доверять нельзя!

Анекдоты про монашек

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: