Самые смешные старые анекдоты до слез

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация.

Самые смешные старые анекдоты до слез

Сколько у нас живет евреев в стране? — спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. — Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. — А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? — Думаю, миллионов десять-пятнадцать.

*****

Старые добрые советские времена. Рабиновича вызывают в ОБХСС. — Уважаемый, где Вы взяли деньги на новую «Волгу»? — У меня был старый «Москвич». Я продал его, немного занял и купил новую «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был старенький смешной «Запорожец», я продал его, одолжил немного и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Запорожец»? — Был у меня велосипед. Я продал его, одолжил и купил «Запорожец». — А на велосипед где вы взяли деньги? — Товарищи!!! За это я уже сидел.

*****

На берегу реки — скамейка. На ней деревенская парочка. Надругом берегу, тоже скамейка, но на ней парочка городских. «Вань, а Вань, гляди, городские обнимаются…» Ваня молчит. «Вань, а Вань, городские-то уже целуются…» Ваня молчит… «Baнь, а Вань, ну сделай хоть что-нибудь!» — «Хочешь, руку сломаю?»

*****

Горбачев объяснил свое долголетие:
— В ад не принимают — боятся, что развалю.

*****

— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…

*****

Плывут двое чукчей на утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один говорит:
— Хотис, я тебе полититеский анекдот рассказу?
— Однако нет, а то есе сослют куда-нибудь.

*****

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
— Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

*****

В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их в одном номере гостиницы «Россия». Ну пахнет от чукчи, спасу нет! День терпел, два терпел и не вытерпел:
— Чукча, сходи в душ, помойся!
— Ни-и-и. Нильзя-я-я. Горе будет!
— ???
— Первый раз помылся — война началась. Горе, однако! Второй раз помылся — Сталин умер. Совсем горе! Не пойду мыться!
С большим трудом удалось русскому уговорить чукчу в душ сходить. Через две минуты русский слышит — чукча песни поет.
— Что случилось?
— Радость большая! Рубашка нашел!
— Где?!
— Под фуфайкой была!

*****

СССР. Комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Самые смешные старые анекдоты до слез

Анекдоты про тещу смешные до слез.

Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
— Видел я темный тоннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Ильичу на ковер.
— Слушай, Мойша — говорит т. Брежнев — говори прямо — есть Бог или нет?!
— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — сам видел.
— Значит так. Вот тебе лимон рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни — Бога нет!
Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает.
Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
— Давай, Мойша, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
— Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
— Короче так — говорит главный раввин — катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их сердца и души сеять. На тебе лимон баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им по фигу кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки — хвать и к Президенту.
Рейган у него и спрашивает:
— Мойша, нам, американцам, конечно, плевать. У нас демократия, свобода вероисповедания, но, знаешь, мне бы для себя знать надо. Скажи, есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
— Знаете, Рональд, Бог есть, но он — негр!

*****

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

*****

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

*****

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву
с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и
прыгает… Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь
мокрый, отряхивается и говорит:
— Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был… Потом
оглянулся — никого вокруг нет.
— А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал.

*****

— Почему снизилось качество передач армянского радио?
— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

*****

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.

*****

Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!

*****

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?

*****

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

*****

Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?»
— «Хороший».
— «А Сталин плохой?»
— «Плохой».
— «А Брежнев?»
— «Не приставай: умрет — узнаешь».

Самые смешные старые анекдоты до слез

По радио читают Маяковского: «мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…» — ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

*****

Телефонный звонок.
позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— в отпуску?
— нет.
— я вас правильно понял?
— да!

*****

Сталин звонит Берии:
— Таварищ Берия! У мэня тут трубка со стола прапала. Принимайтэ мэры, пажалуйста!
Через некоторое время у Бериии снова раздается звонок:
— Таварищ Берия! Можетэ не бэспакоиться. Трубка нашлась.
— А тут трое уже признались…

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты свежие смешные до слез.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: