Супер анекдоты до слез

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Супер анекдоты до слез

Супер смешные анекдоты до слез

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

*****

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

*****

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

*****

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

*****

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

*****

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой…

*****

Hа пpиеме у вpача:
— Доктоp, почему, когда я занимаюсь сексом с женой, мне то холодно, то жаpко?
— Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если мы занимаемся сексом один pаз в янваpе,
а втоpой — в июле!

Супер смешные анекдоты до слез короткие

Супер анекдоты до слез

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

*****

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

*****

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

*****

Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой…
Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

*****

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

*****

Приятно лежать на голом полу,
особенно если он противоположный.

*****

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

*****

Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

*****

Русский турист в Индии
продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

*****

Шекспир курил опиум — писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров… хоть клея понюхай!

*****

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

*****

В переполненном автобусе:
— Я же сказала «нахал», а не «перестаньте»!

*****

Жена отчитывает пьяного мужа.
— Машенька,
Шепчет он,
— Ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!

Возможно Вас заинтересуют поздравления с днем рождения начальника.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: